Сталкер - еженедельный обзор российского интернета
ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО РОССИЙСКОМУ ИНТЕРНЕТУ
Сталкер


RB2 Network

RB2 Network

Гостевая книга

АРХИВ

Б.Левин. Хождение за три моря

А.Жусупов. Оптимальные формы мышления

А.Силаев. Что ты, сука, понимаешь в котятах?

А.Ферапонтов. Столбистские байки

В. Габелев. Школа выживания. Как прожить в Москве без денег

А.Силаев. Мелкое преступление, гуманное наказание

А.Бабий. Сталкер

В.Габелев. Миниатюры

Л.Петренко. Духовные корни столбизма

Е.Цывунин. Что такое интернет-маркетинг

Е.Цывунин. Счетчики и статистика на красноярских сайтах

В.Габелев. Стихи

Отец Федор (Романюк). Ленин (с христианской точки зрения)

Фотоконкурс!

В.Горелик. Последний

О.Самойленко. Большой ринг

Н.Л.Терский. Столбы и национальная культура

А.М.Жусупов,.Е.И. Крамида. Некоторые актуальные задачи современности

Серго и Чиж. Грушинский фестиваль

Илья Наймушин. Help!

Лилия Подберезкина. О языке столбистов

Виталий Шленский. Хайямизмы

Мемориал В.Теплыха

Евгений Данилов. У пиратов длинные руки, но короткие ноги

Сергей Калинин, Владимир Фриденберг. Чтоб не пропасть поодиночке...

Молодые художники Красноярска

Персональная выставка Василия Слонова

Безумству храбрых поем мы песню

Витая пара, или как купить хаб в Красноярске

Обеспечение электромагнитной безопасности при эксплуатации компьютерной техники

Роберт Кроль. Бенешовские хроники. Часть 1.

Роберт Кроль. Бенешовские хроники. Часть 2.

Роберт Кроль. Бенешовские хроники. Часть 3.

Роберт Кроль. Бенешовские хроники. Часть 4.

Роберт Кроль. Бенешовские хроники. Часть 5.

Роберт Кроль. Бенешовские хроники. Часть 6.

Двигатель вашей сети

Сергей Косыгин. Бег.

Go! Go! Go!
Русский Журнал
EZHE PRAVDA

<< |Точки на карте | Красноярск | Мысли вслух | MrDeSign | Ace | Кампусные сети | Гость | >>

5 апреля 1999 года

Гость

Владимир Габелев

ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ ИЛИ КАК ПРОЖИТЬ В МОСКВЕ БЕЗ ДЕНЕГ

 Вот если бы меня кто нибудь спросил:

- Скажи-ка любезный! А какая она сейчас - Москва? Чем она дышит? Как там живут люди? Ну, то есть, самые настоящие... обыкновенные в смысле?

А сижу я в момент задаваемого вопроса, допустим, на берегу Енисея, не без бутылки пива, конечно, не без сушеного ельчика, в каком нибудь Лесосибирске.

И так мне хорошо сидеть. И так мне покойно. И на тебе...

Я, конечно, напускаю на себя таинственный вид, конечно, закатываю глаза вверх и, естественно, долго молчу, возможно рассчитывая на дополнительное пиво.

Э-э… - голос мой весь в трагических интонациях и диезах -… Э-э-э, Москва, говорите!? В Москве? Плохо живут эти самые, значит, э-э... обыкновенные. По разному плохо. Все обыкновенные студенты, интеллигенты и даже некоторые обыкновенные рабочие э-э… живут плохо. М-да-с. Но некоторые из них, знаете, ничего. Даже о-го-го, можно сказать, некоторые из них. Выкручиваются...

Все это прелюдия к серьезному разговору, т.с. искусственный окрас заведомо черного в заведомо игривое. Мне бы хотелось рассказать именно о выше перечисленной когорте людей, составляющей совершенно индивидуальную и осязаемую прослойку в Московской иерархии общества.

ИТАК...

Москва! Суровая и многообещающая. Она подобно глубоководному монстру привлекает к себе огоньками надежд очумевших от скудости жизни и впечатлений людей. Подобно гигантскому пылесосу затягивает их в себя, пропускает через внутренности улиц и метро. И как отработанный материал выталкивает отходы на вокзалы и аэропорты. Всё! Адью! Аривидерчи, бомбино!

Мало кому хочется после пяти лет учебы в институте ехать домой в заведомо бесперспективное будущее. Некоторые умудряются оседать, ухватившись наперекор течению за родственников, соизволивших..., брак по..., покупку квартиры, удачную работу и т.д., но таких далеко не большинство.

Да и самих москвичей недовольных своим социальным положением, предостаточно. Ибо запросы и потребности, согласно интеллекту присутствуют, возможности - на лицо, образно говоря, а... и ни чего: связей нет, самый обеспеченный работает на оптовой книжной ярмарке, в спорткомплексе "Олимпийский", грузчиком, а жильё... а прописка... телефон, чтобы звонить по объявлениям... деньги, чтобы на метро добраться к замерцавшему надеждой предложению - приезжайте, поговорим. Откуда все это взять.

Для таких людей - не имеющих ничего, но еще не потерявших надежды, предлагается несколько способов проживания без денег. Назовем это условно

ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ В МОСКВЕ.

1. СПОСОБЫ ПРОНИКНОВЕНИЯ В МЕТРО.

Существует несколько способов проникновения в метрополитен без копейки в кармане, поскольку, сами прекрасно понимаете, если не мотаться по городу в поисках работы или других не менее важных проблем то, считай, совсем пропал. Так вот...

Берете обыкновенный полиэтиленовый, хозяйственный пакет с ручками, кладете в него газету, чтобы он был расправлен и идете к дальнему от будки турникету. Пропустив вперед себя человека, одной рукой делаете вид, что кидаете жетон в щель, а рукой с пакетом перекрываете световоды и спокойненько проходите.

То же самое можно проделать и без пакета, если незнакомец или... незнакомка позволят вам прижаться к ним вплотную и пройти единой массой, если дежурная в это время отвлечена. Можно конечно и не спрашивать разрешения, но... в этом случае от фингала никто не застрахован.

Это способ физического проникновения. Проникновение с помощью психологического воздействия происходит в различных вариациях.

Давно замечено, что люди неадекватно реагируют на непонятные, т.с. умные слова. У них возникает момент растерянности, которым и необходимо воспользоваться.

Автор этой статьи сам неоднократно пользовался этим способом.

ВАРИАНТЫ:

(подходите с совершенно растерянным лицом, предварительно суматошно продефилировав перед будкой)

- Добрый день. Я вынужден пойти на превентивную меру... или потерял, или у меня вытащили портмоне... какое горе... через двадцать минут на работе будет цейтнот...

Бога ради... если у вас есть душа...

(Летите напрямик к будке дежурного изображая ужасно опаздывающего человека. В руках заранее приготовленный авиа или ж/д билет с паспортом, естественно старый и, возможно, вообще не ваш).

- Бога ради, извините, нет времени покупать (или кончились все деньги), мой отлет (отъезд) через двадцать минут, я страшно опаздываю. Пропустите пожалуйста...

Примерно в пятидесяти - шестидесяти случаях из ста это помогает. За остальное я не виноват.

Надо признать - еще встречаются у нас люди сердобольные и понимающие, в том числе и среди дежурных метрополитена, которые понимая сегодняшние трудные времена дают возможность иногда проехаться бесплатно.

Честь и хвала им за это и огромное человеческое спасибо.

2. КАК МОЖНО ПОМЫТЬСЯ.

Многое из собранного мной материала рассказано мне другими, можно сказать, соратниками по обществу пустокарманных. Одним из таких рассказов был вариант принятия водных процедур. Берёте с собой банные принадлежности, если оные в наличии имеются и, передвигаясь по городу зорко, аки сокол, смотрите по сторонам в поисках любого общежития, коими изобилует вышеупомянутый город.

Найдя искомое, не торопитесь. Вступите в контакт с одним из выходящих аборигенов и узнайте, как лучше всего проникнуть внутрь, не скрывая своих намерений.

После этого с гордым и независимым видом заходите в здание, говорите на вахте, что вам к Ване Тырдыгайлову, в 620-ю (допустим), если надо - оставляйте документ и, вот она, дорога в заветный душ. С легким паром тебя, товаристчь.

Баня стоит от 25 до 50 рублей. Экономия на лице, вернее на теле.

3. КАК МОЖНО БЫСТРО ЗАРАБОТАТЬ НЕБОЛЬШУЮ СУММУ ДЕНЕГ ИЛИ ДЕШЕВО, ЛИБО БЕСПЛАТНО ПЕРЕКУСИТЬ.

Однажды, стоя возле табачного киоска и судорожно шаря по карманам в поисках недостающей до пачки сигарет "Союз - Аполлон" тысячи, я вздрогнул от неожиданности, услышав за спиной сочный бас, который аристократично произнес:

- Сударь, ссудите тысячу рублей на нужды желудка.

Обернувшись я увидел довольно потрепанного мужчину лет пятидесяти. Фигура источала достоинство. Глаза смотрели без раболепствия. При этом на шее был совершенно немыслимый разноцветный шарф, длинной метра в три.

Я отдал ему все. Я был покорен его манерой. Я ликовал... вот оно - совершенно четкий подбор фраз... а какой язык. И ведь подлец сейчас пропьёт, и практически сказал об этом - на нужды желудка - но ведь можно подумать, что на хлеб. Да и вообще... Блеск!

Поскольку курева я не купил, тут же попытался использовать появившийся опыт:

- Сударь, ссудите сигаретой жаждущие легкие...

В Москве, где почти никогда не делятся на улице сигаретами, с первой же попытки это удалось. Вот так-то. Опыт - его не пропьёшь.

Можно перехватить несколько жетонов у входа в метро, объясняя, что не на что доехать до дома и ты берёшь в займы (это что бы не потерять крайне пошатнувшееся уважение к себе). Конечно же кто даст два рубля в займы. И если уж и дают, то просто так. Набрав, таким образом, пять - шесть жетонов, сдаёшь их в кассу, объясняя, что деньги кончились, а жетоны, которые не нужны, остались.

Десять - двенадцать тысяч дают возможность перекусить, а значит собрать силы для дальнейшей борьбы за существование. Лучше всего конечно пойти на оптовый рынок, купить чего-нибудь не очень калорийного, но много и этим обеспечить себя пропитанием на весь день. Но если такой возможности не предвидится (негде готовить или другое) нужно иметь на примете сеть недорогих столовых. Да, да - такие еще встречаются. Находятся они обычно в учреждениях, а проникнуть туда не так уж и сложно.

На худой конец, если есть деньги только на хлеб или он сам и не более того. Не отчаивайтесь. Во многих местах города каждый день идут различные рекламные компании. В том числе и суповых кубиков, т.е. разных галин и бланков.

Доезжаете, допустим, до ВДНХ или " Новоарбатского" универсама. Несколько заходов и Вы насыщены добротной суповой смесью с хлебом, а в кармане, заветным грузом, лежат несколько кубиков - на будущее.

Так же очень мудро и дальновидно изучать опыт предков...

...Маяковский В.В., в своё время, в юности, при отсутствии ранее указанной массы (в смысле денег) в карманах, завел себе семь "обедающих знакомств" - это он сам так называл, и раз в день плотно кушал. Для крепкого дома принять и накормить раз в неделю человека не накладно.

Почему бы и Вам не поступить так же, если есть такая возможность.

Ну а если Вы обладаете какими нибудь талантами или являетесь хорошим собеседником, то это в корне облегчает проблему желудка и денег.

Один мой очень хороший знакомый В., не имея возможности устроиться на работу, но обладая неплохим голосом и гитарой, в минуту отчаяния пошел на Старый Арбат, где пропев два часа и, видимо неплохо, раз люди делились, заработал 38 тыс. (по его словам) и вернулся в общежитие с полной авоськой "хавки", то бишь - еды или как еще говорят - "писчи".

Все азартно поддержали его начинание и набивая рты различными деликатесами - "геркулес" и прочее - стали толкать его на повторение подвига. Однако гордый В. отказался, сказав, что это очень неприятно и стыдно продавать свой талант таким образом. И если он и пойдет, то только в случае крайней нужды. И, бог ему судья, я думаю он в чем-то, где-то прав.

4. БЕСПЛАТНЫЕ ЗВОНКИ ПО ТЕЛЕФОНУ. ИЛИ РАЗГОВОР В ОДНО УХО.

Ну нет у Вас денег, чтобы дозвониться до нужного Вам человека. Ну нет и все тут! Ничего страшного, господа, дело не безнадежно. Хотя существует несколько нюансов...

Первое и самое главное - человек, которому Вы звоните должен совершенно точно знать, что Вы будете ему звонить, ну допустим, ровно в 14.00 и, соответственно, ждать звонка.

Второе - голосом Вы ему ничего сказать не сможете, так как связь без жетона проводится в одностороннем порядке.

Итак, Вы о чем-то договорились со своим другом и чтобы узнать информацию, звоните ему из любого таксофона, не бросая в эту прожорливую щель жетон. Вас естественно не слыхать, но друг знающий во сколько будет звонок совершенно спокойно реагирует на молчаливую трубку и шпарит в неё все сведения интересующие Вас. Если же требуются ответы, то можно разработать нехитрую систему кодов.

Если слегка, не до конца, нажимать на рычаг - в трубке слышится щелчок. Допустим один щелчок - это да, а два - это нет и т.д. Вот и разговаривайте себе на здоровье сколько душе угодно. Я узнал об этом от пустокарманного коллеги и был весьма рад еще одной возможности укусить государство так жадно и умело терзающее нашу плоть и дух.

Говорят, что таким образом можно делать и междугородние звонки. Не пробовал, не знаю. И еще мне сказали, что этот способ описан в "Практике вольных путешествий", автор Антон Кротов. Спасибо и ему.

5. БЕСПЛАТНЫЙ ПРОЕЗД НА ПРИГОРОДНЫХ ЭЛЕКТРИЧКАХ.

Дайте мне в руки рельсу
и я обогну весь мир.

(шутка)

Можно и нужно ездить на электричках бесплатно. Два примера... Пассивный метод - заходите в электричку, садитесь в центре вагона и спокойно едете. Как только появились контролеры, а они имеют особенность брать вагон в кольцо или вернее в тиски. Вы спокойно поднимаетесь и идете к тамбуру по ходу поезда. Проверка обычно идет от головы состава к хвосту, а значит Вы направляетесь в уже проверенную часть.

Обычно останавливают. Вы делаете небрежный жест в центр вагона, откуда только что поднялись и говорите:

- Билеты у Миши (или Маши), - и кричите в вышеупомянутый центр, - Миша покажешь!? А я покурить.

Фраза про закурить действует на них как красная фуфайка на испанского боевого быка:

- Так ведь курить в тамбуре нельзя, - начинает закипать праведным гневом контролер, забывая о билете (что и требовалось по плану), - нельзя в тамбуре курить! Штрафовать будем.

А Вы с достоинством его Императорского Величества и напором первой конной армии Буденного пробиваете себе дорогу и произносите:

- А Вы сначала подождите пока я закурю и подходите, не стесняйтесь. Я сегодня щедрый.

Напор, тактика, намек на возможный куш переполняют несчастного "карбонария" и Вы прорвавшись уходите огородами, т.е. в проверенные вагоны.

Активный способ - берёте в дорогу несколько газет; и почитать интересно и для дела спасения заячьего тела от вышеупомянутых "карбонариев" сгодится. Но стоять придется в тамбуре и стрелять глазами во все стороны. Как только видите начало облавы, поднимаете на уровне груди газеты, делаете лицо равнодушного транзистора, голос - зычным и идете делово им на встречу весело покрикивая:

- МК, граждане!!! Кому свежий номер "Московского комсомольца"!? В этом номере Вы сможете прочитать... и т.д.

Бригады продавцов "карбонарии" как правило не трогают и не проверяют. То ли у них договор, то ли проездные. Не наше это дело. К тому же вдруг кто газету купит и, через несколько секунд закричит:

- Товарищ, так ведь газета за 3 января.

Понятное дело, засыпались.

Срочно исправляйте ситуацию, объясняйте ситуацию и дарите газету.

Мы с товарищем А.С. таким образом проехали не только по ближнему Подмосковью, но и съездили из Москвы в Питер и обратно абсолютно бесплатно. По дороге познакомились с компанией туристов; сытно поели и напелись песен.

Если Вас интересует, как это идет по времени и правда ли это. Пожалуйста, точное расписание маршрута выработанного нами до Питера (обратное расписание утеряно):

Москва. Ленинградский вокзал.

5.02 Москва - Тверь.

9.05 Тверь - Бологое.

12.25 Бологое - Окуловка.

15.40 Окуловка - Малая Вишера.

19.25 М.Вишера - С. Петербург.

Время прибытия на Ленинградский вокзал - 22.10

Желаем счастливого пути - как пишут тов. " карбонарии" на больших и красивых плакатах вдоль железнодорожного полотна.

НЕКИЙ P.S.

Хотя я и думаю, что это не нужно, но повторюсь - делается все это не от скаредности, а от безысходности души. Хочется чего-то добиться в жизни, как-то утвердить себя. И вот ты в большом, незнакомом городе, друзей горстка и все такие же. А твоё желание настолько велико, что позволяет тебе терпеть трудности и лишения на пути к твоей и только твоей цели. Может быть написанное выше поможет Вам в Ваших тяжких поисках; лишняя поездка в метро или звонок по телефону, или выработанное жизнью умение правильно поставленным голосом и красивой речью склонить мнение в Вашу пользу окажутся той каплей, которая переполнит чашу удачи и Ваш шанс окажется крепко зажатым в опять же таки Ваших крепких, мозолистых ладонях.

Если эта тема вызвала хоть какой-то интерес - пишите, звоните, наши исследования в области выживания в Москве можно будет продолжить.

С уважением В.Габелев.

 << | Точки на карте | Красноярск | Мысли вслух | MrDeSign | Ace | Кампусные сети | Гость | >>


  

Пишите мне: alex@maxsoft.ru, сообщайте о новых сайтах и замеченных ошибках...




 Нет предела совершенству!

BISER

 

 Designed by MaxSoft © 1998-2001Go! Go! Go!      Красноярские Столбы  участник Rambler's Top100